Mindig azon gondolkodtam, hogy a jelenleg meglévő zenei műfajok mellé mikor és hogyan fejlődnek ki az új stílusok. Hip-hop például a hetvenes évek közepéig nem létezett, most meg az egyik legnépszerűbb műfaj az egész világon. Hasonló jelenséget szimatolok most, hiszen a VIVA TV-n láttam egy korszakalkotó videóklippet. A művészembert SP-nek hívják - biztos South Park rajongó. Itt a videó, nézzétek és hallgassátok.

Azt hiszem ekkora fost még nem készítettek Magyarországon, ráadásul a srác zenéje és megjelenése egy új műfaj születését is jelenti egyben. Ez az emorap. Elég súlyos, nem? Mi lesz még, gengsztermetál? Mulatós punk?

Már régóta össze akartam gyűjteni a legfingabb kortárs magyar popelőadókat, de csak mostanra lett tele velük a faszcipőm. Szerencsére (vagy épp ellenkezőleg) sokat nézek VIVA-t, így eléggé képben vagyok ezekkel az alkotásokkal. A következő videó Josh és Jutta legújabb nyári világslágere, Egy Álomsziget.

Harmadik mai dalunk legyen mondjuk a kőkemény Zanzibár legújabb dala. Ez az együttes azért idegesítő főleg, mert "nagyon rokkerek", látszik rajtuk, hogy ők különbnek hiszik magukat, a többi poppernél, pedig legalább annyira szarok. Az énekesnőjük meg jobb lenne, ha valami olyat csinálna, ami a társadalom szempontjából hasznos. Például elásná magát jó mélyre.

Könnyű dolgom van a válogatásban, hiszen csak meg kell néznem az aktuális VIVA-Top 40-et, ott ugyanis hemzsegnek a gagyibbnál gagyibb előadók. Mai utolsó versenyzőnk Goomi, aki egy virtuális kék rapper-gumi. Bizony. Aki bírja még az nézze meg és csak utána menjen röhögve hányni.

Ennyi mára, de úgy döntöttem, hogy ez egy állandó rovat lesz, ugyanis a magyar könnyűzene egy kifogyhatatlan szarbánya. Legközelebb biztos, hogy lesz Tóth Gabi, meg Ivan - a többi legyen meglepetés.

Nyár van. Ilyenkor nem blogokat kell olvasni, inkább csinálja mindenki azt, amit nyáron szokás. Például ázzatok a viharban, meg ilyesmi. De ha mégis ez kell akkor szívesen értekezek nektek dolgokról.

Például a tenisz-filozófiáról. Azt már tudjuk, hogy a semmi nem van, hanem nincs. Ezt már nagyon sok ember kitalálta magától, akinek nem sikerült, az megtanulhatta Besenyő Istvántól. Létezik azonban egy filozófiai iskola, a teniszezők, akik meg tudják számolni a semmit. Egy időben, egy helyen a létező semmik maximuma negyven. Az idei wimbledoni versenyen is többször hallhattuk Kaplár F. Józseftől, hogy negyven semmi. Ezen kívül még két konstans semmi-érték létezik, tizenöt semmi és harminc semmi.

De vajon hogyan tudják megszámolni? "A semmi láthatatlan!" - mondják a szkeptikusok. A teniszezők azonban erre is tudnak válaszolni. "Ahogyan a keresztények is tudják, hogy Isten száma pontosan egy, úgy mi is tudjuk, hogy negyven semmi van." Ez utóbbi megállapítást a tudomány Temesvári Andreának, a magyar tenisz-filozófia legnagyobb koponyájának tulajdonítja, én azonban biztos forrásból tudom, hogy nem ő mondta, hanem én találtam ki és vetettem képernyőre az előbb.

A tenisz-filozófia angol képviselői egy picit más véleményen vannak a témával kapcsolatban. Őket igazából nem érdekli a semmi létezésének kérdése, ők a szerelemmel kapcsolatban tesznek megállapításokat. A közhiedelemmel ellentétben az angolok (legalábbis a tenisz-angolok) nem is olyan konzervatívak, ha a szexről van szó. Fifteen love a minimum, de nem riadnak vissza negyven egyidejű kapcsolattól sem. Ha ehhez hozzávesszük, hogy Wimbledonban már több, mint száz éve legalizálták a füvet... (Ráadásul, ahol nem fű van, ott többnyire vastag fehér csíkokat lehet látni.) Szóval, ha hozzávesszük, akkor elég jó kis bulikat kapunk.

Annyit leszűrhetünk az angol és a magyar verzió összevetéséből, hogy a szerelem nem semmi.

Azt még nem tudhatjuk biztosan, hogy van-e olyan filozófiai kérdés, aminek van bármi értelme, de abban biztosak lehetünk, hogy a teniszezők két bréklabda között mindig ezen gondolkodnak. Vagy nem.

A fritzek mégis kikaptak, ez csak azért rossz, mert fordított eredményt tippeltem. De így is fasza gyerek vagyok, mert egy hónappal előre tudtam, hogy kik játszanak majd a döntőben és azt is, hogy 1-0.

Más: Éppen egy szociológiai kísérletet folytatok, az eredményről pár hét múlva beszámolok. Sajnos többet egyelőre nem mondhatok - ami azt illeti már ezért a két mondatért is ki kellene végeznem magam, szerencsére én nem vagyok a kínai állam.

Megint más: Hamarosan indítok egy új blogot, ami a Newcastle Unitedről fog szólni. Nagyon jó lesz, csak még meg kell terveznem a külsejét (értsd: tesómat megkérem, hogy csináljon valami szépet).

Ma is egy zenei videóval zárnám soraimat, ezúttal nem viccessel, hanem jóval. Largo Cammino: Garzon Beázott 

Az élet kegyetlen. Főleg reggel, amikor gyanútlanul arra ébredünk, hogy nagyon kellene pisilni. Ilyenkor mindig nagyon bosszús vagyok, visszatartanám, de nem lehet, mert feszít. Ki kell menni, nincs más választás. De ha kimegyek, akkor az alvásnak vége, elvesztem a ritmust, kizökkenek, nem tudok visszaaludni. De nem panaszkodok tovább, van akinek sokkal nagyobb problémája is van ennél.

Például a spanyoloknak, akik ma ki fognak kapni a németektől 1-0-ra. Ezt arra alapozom, hogy május 29-én, tehát jóval a nyitómeccs előtt megtippeltem az egész EB-t, és az jött ki, hogy német-spanyol döntő lesz. Ezen kívül csak kevés dolgot találtam ki (például az oroszok elődöntőjét azt pont igen, de a hollandokat kiejtettem már a csoportkörben), de a lényeg az, hogy én már egy hónappal ezelőtt tudtam, hogy kik játszák a finálét. Persze,  leginkább azt szeretném, ha mindkét csapat kikapna, de ehhez még meg kéne fűznöm Platinit, hogy változtassák meg a lebonyolítási rendszert. A pali egyébként hajlik az ilyesmire: 24 csapatos EB-t tervezget, amit augusztusban rendeznének.

Az orosz-spanyol meccsen az egyik kedvenc söröm, a Soproni segítségével nyertem egy focilabdát. Piros-fehér-zöld, Soproni Liga. Tööök jóóó. Irigykedjetek, bruhahahaha. Ráadásul a bokám, amit eltörtem, már egész jó, úgyhogy akár használhatom is a nyereményemet.

Mára ezzel a zenei csemegével búcsúzok, Hurra Torpedo: Total eclipse of the heart: 

 

 

Az előző posztba már nem akarok belenyúlni, de ha valakit érdekel a Loz Vampiroz szombathelyi koncertje (márpedig ajánlom, hogy érdekeljen), akkor a legokosabb, ha megnézi az együttes honlapján, hogy pontosan mikor és hol lesz. Ez ugyanis napról napra változik. Csak remélni tudom, hogy tényleg Szombathelyen lesz, és nem kell mondjuk Litvániába utaznunk, hogy láthassuk a zenekart... Köszönöm Rigi/Buci/Andrásnak, hogy folyamatosan tájékozatott a fejleményekről, ez a bejegyzés pedig pont azért született, mert sajt. Meg azért is, hogy mindenki megtalálja a Loz Vampirozt és senki ne késsen le róluk.

Hellóbelló! Véget ért a vizsgaidőszak (legalábbis nekem), úgyhogy itt az ideje, hogy csepegtessek nektek némi frissítő vámphírt.

Elkészült a zenekar honlapja. (Ezt tesóm csinálta, aki Ákos.) Sőt fórum is van. (Ezt meg Geg, a basszer.) Vannak videók, hírek, galéria, meg a szokásos dolgok. Regisztráljatok, szavazzatok, küldjetek pénzt (nekem), írjatok a fórumba, olvassátok, hallgassátok!

Július 4-én este fél kilenckor... fél tízkor... háromkor? fél nyolckor koncert lesz Szombathelyen, az MMIK előtt. Ilyen messze még nem jártak a vámpírok, remélem nem okoz majd gondot az időeltolódás. Az előző mondat utolső szava nem jutott eszembe sokáig, de végül megoldottam. Bővebb információ természetesen a weblapon található. Nem csak erről, mindenről.

UPDATE! Ezen a linken egy interjú olvasható a zenekar vezetőjével, Trombitás Frédivel Rigivel, aki mellesleg szintén blogol. (diákokpontszombathelyponthu)

 

A lényeg: Ameddig a Föld kerek, mindig lesznek Antikrisztus!

Idén március 6-án indult útjára a sorozat, amelynek végén, december 23-án megválasztják 2008 Antikrisztusát. Emlékezhetünk, a magyar jelölt végül nagy küzdelemben Kisteleki István maffiavezér-emeleszelnök lett, megelőzve a popikont, Ákost. A Karácsony előtt rendezendő döntőig azonban a versenyzőknek még lesz dolguk bőven, például ki kell harcolniuk a fináléba kerülést. Erre a célra találták ki az elődöntő fogalmát, amire valamikor mostanában kerül majd sor.

Az már korábban eldőlt, hogy Kisteleki mellett Cé Ronaldo (Portugália), II. Erzsébet (Egyesült Királyság), Tom Cruise (USA), valamint Bono (Írország) is biztosan ott lesz az elődöntőben. A németeknél még nem fejeződött be a BundesAntichrist, a spanyolok megvárják amíg véget ér az EB, az osztrákok a veterán Josef Fritzl-t küldik harcba, a kínaiak pedig az egzotikus nevű Csing Ling Ling Szán Csen Go-ben bíznak. Roman Abramovics megvette a jogot, hogy Oroszországot képviselje, a kongói Ogchbewelu Zakire viszont épp anyagi gondokra hivatkozva lépett vissza. Ausztrália egy kengurut delegál, Szlovákia pedig Jan Slota-t veti be. Mindkettő egy állat. Olaszország Giuseppe Verdit állítja csatasorba, aki időközben meghalt, de így is vállalja. Az ő személyében tehát egy igazi küzdő szellemre számíthatunk. A japán jelölt természetesen Songoku lesz. Dél-Amerikából eddig csak a kolumbiai Shakira vállalta a megmérettetést.

Sajnos több ország is jelezte már, hogy nem vesz részt a viadalon. Az arab országok jövőre saját bajnokságot indítanak, Antimohamed 2009 néven. Kanada sztrájkol. Svájc most is független és semleges, mint mindig. A Vatikán egyenesen felháborítónak tartja ezt az egészet és kikéri magának. A pápua új-guineaiak pedig egyáltalán nem értik, hogy miről van szó.

Az elődöntőből mindössze négy jelölt jut majd a los angeles-i döntőbe. Érdekesség, hogy ennek köszönhetően minden döntőbe jutott versenyzőnek pontosan három ellenfele lesz. A tét óriási hiszen a végső győztes nyer egy kétlábú hintaszéket, valamint világuralomra törhet - kivéve, ha az igazi Jézus Krisztus legyőzi őt az erről döntő bokszmeccsen. De ne szaladjunk ennyire előre, egyelőre szurkoljuk ki a magyar fiú, Kisteleki Pista bácsi továbbjutását. Jaj, de szép is volna!

Tegnap este született:

Dobó István és Szondi György beszélgetnek egy egri boltban.
Dobó: - Te, Gyuri, fel kéne váltani ezt az ezüst kétforintost. Van apród?
Szondi: - Persze, - nyújtja át Szondi két apródját - tessék.
Dobó: - Kösz, pajti... Várj! Ez nem jó, ez Arany.

Az alábbi filozófiai eszmefuttatás a buszon jutott eszembe. Hazudtam. Nem is ott, hanem máshol. De már nem emlékszem, hogy hol, úgyhogy teljesen a buszt sem zárhatom ki. Na, mindegy, következzék az okfejtés, amely megváltoztatja a vizes törölközőkről alkotott véleményünket:

Nem az a kérdés, hogy van-e élet a halál után. Nem is az, hogy van-e élet a halál előtt. Hanem az, hogy ha van élet a halál után, akkor vajon van-e halál a halál utáni élet után? Nos? Aki tudja a helyes választ, nyer egy lufit, a többiek között kisorsolok egy túró rudit.

Sőt! Vajon van-e élet a halál utáni élet utáni halál után? És ha van, akkor visszakerülünk a mennyből/pokolból/nirvanából a földre? Hiszen ez lenne a logikus. És ha ez az egész igaz, akkor van halál az élet előtt is, nem? Hiszen könnyen lehet, hogy az, amit csak egyszerűen életnek nevezünk, az valójában a halál utáni élet utáni halál utáni élet utáni halál utáni élet utáni halál utáni élet utáni halál utáni élet.

Az egész elméletem megdőlne akkor, ha bevezetnénk az örök élet fogalmát. Ezt a problémát azonban könnyedén áthidalhatjuk, mégpedig úgy, hogy nem vezetjük be ezt a fogalmat.

Más kérdések is felmerülhetnek, ha kicsit jobban elmélyedünk a témában. Ha a halál után halva születünk, akkor előfordulhat, az is, hogy a "halál utáni élet" helyett a "halál utáni halál" esete forog fenn. Az "élet utáni élet", ezzel szemben, csak akkor lehetséges, ha közben nem halunk meg, de ez olyan logikai öngól lenne, ami szinte biztosan elpusztítaná a világegyetemet. Erre van is egy szabály, így szól: csak akkor kapunk élet, ha lál.

Most, hogy majdnem mindent sikerült tisztázni, már csak azt kell eldöntenünk, hogy milyen típusú Nobel-díjra jelöljenek engem ezért a teóriáért. Közgazdasági? Irodalmi? Esetleg béke? Talán a kémiai lenne a legvalószínűbb. Bár annak nem örülnék, mert szerintem a kémia büdös.

*Azért ez a cím, mert ez jutott eszembe, amikor címet akartam beírni.

Amúgy meg, kajak annyi itt a zsebes... (bár ez elég régi, gondolom mindenki ismeri)

Azér' nem írok mostanság, mer' ebé van, meg vizsgák. Jó, persze, a foci fontosabb. A tanulság így is, úgy is az, hogy nincs időm, ráadásul az órámnak is elszakadt a szíja. Szóval, mostanában ez a ritmus van: délelőtt vizsga, délután tanulás, este foci. A meccsek alatt sokat sörözöm, ha lenne Magyarországon király, tuti lovaggá ütne, és akkor az lenne a nevem, hogy Sör Ádám. Ezzel kapcsolatban még annyit kell megjegyeznem, hogy a mozgáshiány (lásd: bokatörés) + evés-ivás miatt folyamatosan dagulok. Hamarosan összeállítok egy fitnesz-programot és itt is közzéteszem majd.

Na, vissza a focihoz:

A lengyeleknek üzenem, hogy verjék meg az osztrákokat, különben balhé lesz. Még pénzt is teszek rájuk. Nem túl sokat, de kevesebbért is pofoztam már fel focistát. Szóval, legyetek jó lengyelek, egyétek meg a főzeléket és rúgjatok hármat Ausztriának. (Egyébként ez a sógornépség eléggé fel van pörögve, kissé ijesztő. A horvátokat is megverhették volna. De legalább nincs náluk lengyel, mint a németeknél németországiaknál.

Törő újak! Törő újak! Törő újak! Breaking news!

A mai napon van? volt? lesz? Loz Vampiroz koncert a Jurisics Miklós Gimnáziumban, a lánykolesz előtt. Mindenkit vár(t) a zenekar. Ez meg itt egy logo. Elfelejtettem, hogy kinek a keze munkáját dícséri ez az alkotás, de gratulálok.
















Hamarosan bemutatják a The Happening c.filmet, én már várom. M. Night Shyamalan rendezte, főbb szerepekben Zooey Deschanel és Mark Whalberg. Remélem jó lesz.

Nézzetek Family Guy-t, merazjó.

A korábbi Oasis-es idézet-válogatásból véletlenül kihagytam az egyik kedvencemet. Nem tudom, mikor mondta, de íme:

‘‘If somebody said to me, in twelve years you’ll be in a band with your brother and two carrot munching geezers who don’t like football I would have said fuck off, I’m not joining the Bee Gees.’’

Most nem akarom lefordítani, aki nem érti, az tanuljon meg angolul. (Ha már itt tartunk: korrepetálást és nyelvvizsga-felkészítést diszkont áron* vállalok.

Régebben még verset írtam a vizsgaidőszakról, most csak annyit mondok, hogy gombafonalak. Ezen kívül bocsánatot kérek, de inkább a tanulmányaimra koncentrálok és ritkábban írok. De azért fogok. Tényleg. Becsszó.

Íme a vers:

Vizsga I

/Szagol, szagol./ Mi ez a szag?
Szar.
De szarabb a vizsgaidőszak.
Hajnalig tanulsz, de hiába.
8-kor kelsz.
"Elkések! A picsába!"
Ha nincs épp vizsgád, aludhacc.
De minek?
Haszna annyi csak, mint egy
taknyos zsepinek.
Éjfél van má, segít a KV.
UV
lesz ebből. Legyen szar a másé.
(is)

(2007 valamikor januárban)

Ha nincsenek magyarok (értik, ha…), akkor az angoloknak szurkolok foci EB-ken és VB-ken. Idén úgy alakult, hogy egy harmadik csapatot kellett választanom, és én a lengyelek mellett törtem lándzsát. Sajnos valami azt súgja, hogy akárcsak a BL-ben (igaz, ott az elejétől fogva úgy volt) a torna kieséses szakaszában már csak ellendrukker lehetek. Mindenki ellen. Mondjuk, az is jó dolog, hiszen valaki mindig veszíteni fog és azt jól ki lehet röhögni, de az is igaz, hogy a másik sajnos továbbmegy. Persze, miért ne lehetne Lengyelország az Európa-bajnok? Kielemzem a lengyel csoportot, méghozzá elfogult lengyel-fan szemmel.

Az osztrákokra kár szót pazarolni, őket Geráék is leszopatnák. Aztán fociban is megvernék őket.

Ballack, Hitzlsperger, Friedrich, Lehmann és Fritz. Német focisták német névvel. Mario Gomez, Lukas Podolski, Piotr Trochowski, Miroslav Klose, David Odonkor és Jermaine Jones. Német focisták… Hitler végképp elbukott. Na, mindegy a németek látszólag mindig verhetőek, aztán valahogy mégis megnyerik az aktuális világversenyt. Vagy nem. Döntetlenre azért jók leszünk. Meg aztán illik is nekünk adni az egyik pontot, ha már lenyúlták két sztárcsatárunkat. (Azért Zurawski még itt van.)

A horvátoktól tartok egy kicsit, de biztos van valami ami mellettünk szól. Valaminek kell lennie. Megvan! Ja, nincs – az is az ő győzelmüket támasztja alá. Mégis: a meglepetés ereje. Mondjuk, minden lengyel beöltözik duracell-nyuszinak, ettől a horvátok megzavarodnak és elfelejtenek focizni. És máris kész a siker receptje. Csoportelsőség a zsebben.

A kapusaink jók; a neveink kiejthetetlenek; a góljainkat Smolarek, Matusiak, Zurawski meg az a bé betűs dortmundi szállítja majd. A selejtezők során a portugálokat aláztuk, akkor meg kitől szarjunk be? Na, ugye.

8-án kezdünk a németekkel. Hajrá!

Az előző poszt kissé kurtára sikeredett. Engesztelésképpen íme egy vicc. Szerintem én találtam ki.

Sándor atya egy trappista szerzetes. József atya viszont nem pálpusztai. Konklúzió: Nem minden pap sajt.

De.

A BL-döntővel kezdeném, az úgyis két napja volt. Nyert a szaros Manchester, ami azt illeti, sejtettem, hogy így lesz. Nem, baj legalább a szintén szaros Chelsea kikapott, összességében mégis csalódott vagyok, mert inkább a takonyfrizurás C. Ronaldo vezette vörösöket szerettem volna szopóágon látni. Nem baj, majd a következő szezonban a St James's Parkban a Newcastle mindkettőt megtanítja kesztyűbe dudálni. Valószínűleg Joey Börtön nélkül, ő ugyanis jelenleg bartonbüntetését tölti, fél év múlva szabadul.

Csézy (vagy hogy írják...) nem jutott be az eurovíziós izé döntőjébe. Biztos túl cheesy volt, hihi. Erről jut eszembe, hamarosan kiosztásra kerülnek az Ádám Mondja könnyűzenei díjai és Csézy több kategóriában is esélyes. Az elismerés a magyar popszakma rémjének, a legkiemelkedőbb előadóknak jár. Úgy értem, negatív értelemben kiemelkedők. Azt hogy mondják? Beemelkedők? Mindegy is, hogy nevezik, a lényeg, hogy hintaszék.

Egy hét múlva lép fel ismét a Loz Vampiroz, ezúttal a Béri Balog Ádám Általános Iskolában, iskolanapon. Azért írtam zével a nevüket, mert állítólag ez a hivatalos. Szóval, T. Oszkárnak köszönjük a remek ötletet, de a srácok vonakodnak Losz Van Piros lenni. A beígért nyereményeket így természetesen megtartom magamnak.

Végezetül lássunk egy rövid részletet egy 1844-es Hármas Kis-Tűkörből. Ezt tanulták a diákok a 19. század közepén:

"I. Ferdinánd, Maximilan császárnak unokákja, V. Károly német császár spanyol király öccse, János halála után magánosan kezdett uralkodni 1540-ben, és bírta az országot 24 esztendeig. Ez a' felséges Austriai házból való legelső választott magyar király. Bécsben lakott. A' kötött szövetség szerént nem foglalhatta el mindjárt az országot, mert Izabella azt nem engedte, hanem János Zsigmond fijának kivánta által adni, és Szolimántól oltlmat kért Ferdinánd ellen, Verbőczy István követje által."

Ez egy másik blog.

De most komolyan! Holnap Los Vampiros búcsúkoncert a Fő téren, kilenckor. Nem kéne már valami új, állandó név? De.

Minden kósza olvasómat arra kérem, hogy kommenteljenek névjavaslatokat, amiket a zenekar tagjai jól lehurroghatnak! Olyan név legyen, ami
1, még nincs
2, illik az együttes zenei világához
3, nem tartalmazza a következő karaktereket: ß, ä valamint @

Példa: Instru és a Mentalisták (ezt már senki nem mondhatja, stipi-stopi)

Nem muszáj spanyol névnek lennie, de azt azért vegyük figyelembe, hogy latinos zenét játszanak a lányok és a fiúk.

A helyes megfejtőt busásan megjutalmazzuk. Ezt ki merem jelenteni, bár nem vagyok tag. Sőt, már azt is eldöntöttem, hogy mi lesz a nyeremény. Egy gitárpengető Beke Ákos, gitáros felajánlásával; egy ingyen belépő a következő fellépésre; egy kedves mosoly plusz autogramm egy szabadon választott tagtól; valamint pár dicsérő szó. Amennyiben senki nem jön elő ötletekkel, úgy az együttes neve Porbafingók lesz, és ezt senki nem akarhatja!

Gyertek este!

Na, akit érdekel, hogy ki lett Magyarország Antikrisztus-delegáltja a nemzetközi versenyre, az figyeljen jól, mert most megmondom.

A győztes nem más, mint a foci-messiás, Kisteleki István, aki a kampányba beleölt összelopott forintmillióknak köszönheti győzelmét. Meg egy kis trükknek. Történt ugyanis, hogy - ahogy arra számítani is lehetett - Kisteleki kizárta Ákost a versenyből és Mészöly Kálmán támogatásával megszerezte a győzelmet.

Ilyen volt a kampányfotó:






















Interjú a győztessel:

Á: Milyen érzés?
KI: Kicsit furcsa, hogy úgy hajlik a hátam, mintha gumiból lennék és amikor hátradőlök fel tudok nézni a seggemen, de azért meg lehet szokni...
Á: Uhh, én nem a gerinctelenségre gondoltam, hanem az antikrisztusságra.
KI: Ja, hát nézze, voltam én már Újpest-edző, MLSZ-elnök, ezek után szerintem már járt nekem ez a poszt is.
Á: Az a pletyka járja, hogy ön csalt.
KI: Nem is!
Á: Dede! Ákos állítja, hogy bizonyítani is tudja.
KI: Ákos csak egy bohóc, simán zsebrevágom a kis mitugrászt.
Á: Akkor ön most csalt vagy nem?
KI: Épp ellenkezőleg.
Á: Akkor ön most nem vagy csalt?
KI: Így van.
Á: Önnek hány ujja van?

KI: Pontosan tíz.
Á: Mire számít a nemzetközi antikrisztus-viadalon?
KI: Erős a mezőny és az igazat megvallva a tisztes helytállásban reménykedek csupán. Az utolsó előtti hely már kész csoda lenne.
Á: Érdekes, a válogatottal nem ennyire engedékeny. ha jól tudom, tőlük minimum világbajnoki szereplést vár.
KI: A zsilip a tepsi közepén pontosan azt a célt szolgálja, hogy a macskák ne lőhessék le a tangás pereputtyot.
Á: Tessék?
KI: Á, csak össze-vissza beszélek, mindig ezt csinálom, ha kellemetlen kérdést kapok. Vezető politikusok ajánlásával.
Á: Köszönöm az interjút Kisteleki úr!
KI: Dögölj meg!

Szó, mi szó (dó, ré, mi...), Kistelekinek nem lesz könnyű dolga a Los Angelesben rendezendő világdöntőn, de a dicsőség már így is az övé. Mi természetesen a továbbiakban is szurkolunk az elnök úrnak, és figyelemmel követjük az eseményeket. Hajrá, Pista!

Ma vacsorára kísérleteztem ki a következő szenzációs szendvicsreceptet.

Virslis szendvics:

A teljesen hétköznapi zsemlét kettévágjuk/tépjük, majd a belsejéből kitépünk egy kis darabot. Ezt hamm-bekapjuk, majd fogjuk az előre megfőzött virslit és levágunk belőle egy akkora darabot (vagy kettőt), ami kényelmesen belefér a mérsékelten kibelezett zsemlébe. Ám mielőtt még belehelyzénk a virslinket, a péksüteményt gazdagon megmajonézezzük. Most már jöhetnek a virslidarabkák, végül még nyomhatunk rá egy kis kecsapot is. Jó étvágyat!

Akik úgy gondolják, hogy ez a szendvics hasonlít a hot dogra, annak egyrészt van némi igaza, másrészt viszont nem árt, ha figyelembe vesz néhány dolgot:

- a virslis szendvics nem hot dog

- a hot dog amerikai, a szendvics viszont - a közhiedelemmel ellentétben - orosz specialitás: feltalálója nem más, mint Szend Markov fia, Vlagyimir Szendvics Baszov, orosz cári főszakács

- a hot doggal ellentétben a virslis szendvics zsemléből készül

- bűnösök közt cinkos aki néma

Köszönöm a figyelmet, további szép napot!